Тайная вечеря у Суркова 8 декабря — это штучка посильнее Фауста, хоть гетевского, хоть сокуровского. История сохранит имена апостолов и парочки декольтированных магдалин: Говорухин, Шевченко, Пушков, Симоньян, Кургинян, Доренко, Якеменко, Радзиховский, Канделаки, Минаев, Гельман.
Вынесем сразу за скобки одного уважаемого человека, по недоразумению оказавшегося в этой гоп-компании. Задав ему только один вопрос: а может ли он представить своего любимого народом героя Жеглова возглавившим предвыборный штаб Горбатого, вора, который должен сидеть в тюрьме?
А остальные все как на подбор, золотник к золотнику. Люберецкий уголовник, ставший педофюрером и министром путинского правительства. Дурак, услышавший раскаты приближающегося грома Третьей мировой войны. По-свойски усевшийся комфортно посрать с ним вместе в одной кремлевской вип-песочнице вечно робкий подросток, либерал-западник.
Так что же обсуждал этот ленинский коллективный "мозг" нации в разгар политического кризиса? Мнения были — от "все разрешить" до "ничего не разрешать".
То есть мучительно решался самый главный для таких режимов в их минуты роковые вопрос: стрелять, или капитулировать, или, может быть, какая-то квантовая суперпозиция этих двух сценариев. И найдется ли последний полк, готовый стрелять.
Самое удивительное в этой истории — почему судьбоносный для режима вопрос обсуждался именно в этой аудитории. Где Верховный Главнокомандующий, где альфа-самец? Играют в укрепляющий мышцы головы бадминтон?
Представьте себе, что 16 октября 1941 года вопрос, оставлять ли Москву, обсуждается не Сталиным с Жуковым и членами Политбюро, а Мехлисом с публицистами Эренбургом, Вандой Василевской и диктором Левитаном.
Сурковская вечеря — это ключ к разгадке сути умирающего путинского режима. Нет в нем никаких Сталиных, Жуковых или, прости господи, Путиных, Медведевых. Есть только коллективный Мехлис-Сурков со своими телевизионными Левитанами. Симулякры симулякров. Все видят, что Медведев — жалкая марионетка Путина. Но и Путин с рокового для него дня 8 августа 1999 года — жалкая марионетка в руках своих пиарщиков. Они передают его из рук в руки, как потрепанную куклу, — березовские и доренки, волошины и павловские, песковы и сурковы, вырождаясь в этой игре в мелкий бисер и вырождая своего клиента.
Это они решают на своих вечерях, когда ему мочить в сортире, когда нырять за амфорами, когда скакать голым на лошадке, когда выплачивать Абрамовичу 13,7 миллиарда, когда щупать выписанную за миллион долларов Шэрон Стоун. Один только раз в нем проснулось человеческое, слишком человеческое, и он, исключительно по велению своего горячего сердца, растроганно поцеловал очаровательного малыша Никитушку.
Так что же они там решили 8 декабря? Что же будет с Родиной и с нами? Апостолы и магдалины, оплодотворенные по самое не могу живительным сурковским идеологическим семенем, отправились по миру нести Новый Кремлевский Завет. Пока творчески прорезался только самый талантливый и самый плодовитый из них, по несколько раз в день ваяющий свое Евангелие от Леонида. Учитель и Друг, видимо, как-то специально зарядил его (нечеловеческой силой своего духа, разумеется).
Вот основные повторяемые вновь и вновь идеологемы апостола, заимствованные им у демшизы и люмпен-интеллигенции и объявленные сошедшей на него вечером 8 декабря богоданной мудростью успешного среднего класса:
1) Медведев — абсолютное ничтожество, от которого надо немедленно избавляться.
2) Путин — это вчерашний день. От него тошнит, и ему самому от себя тошно.
3) Предстоящие президентские выборы станут фарсом, еще более дискредитирующим власть.
Итак, доверие паствы успешно завоевано. Теперь следите за руками апостола. Последняя фраза, она, как известно, самая главная:
Точно! Точно. И вот этот люфт во времени имеет абсолютно принципиальное значение, потому что за это время может возникнуть то самое: нормальные политические партии, нормальные политические лидеры, и впервые, может быть, в истории осуществится эволюционная передача власти нормальным людям. А может, и не осуществится. Но в случае стремительного обвала не осуществится точно...
О. БЫЧКОВА: Спасибо большое Леониду Радзиховскому.
Сдается мне, что стукачок этот наш бойкий евангелист. И по пять раз на дню разогревает рынок для продукта Путин 2.0. А на тайных вечерях готовится примерно следующее.
Несчастного затравленного Айфончика уходят в отставку по психическому здоровью. Ботокс автоматически становится и. о. президента и откладывает президентские выборы на неопределенный срок. Точно, Оля! Точно! Исключительно для создания люфта во времени, чтобы когда-нибудь, может быть, впервые в истории осуществить эволюционную передачу власти нормальным людям. А может и не осуществить.
Вы можете оставить свои комментарии здесь
