Обнимаемся. Хлопаю мэра по плечу: сколько лет, сколько зим... такая радость... Любовно и чуть игриво приговариваю:
– Ах ты, старый жлобина! Явился-таки!
И тут мэр отстраняется и жестковато бросает:
– Это кто здесь жлобина?
Заглянул ему в лицо: серьезное, злое. Понимаю – пошутил неудачно.
– Ну, как же, – пытаюсь поправить положение, – ведь ты же подал в суд за то, что тебя какие-то выселенцы назвали жлобом? Бутовские?
Совсем помрачнел мэр.
– Это я их назвал жлобами!
Теперь черед изумляться мне. Мэр, жена которого сколотила состояние в два миллиарда долларов, обозвал жлобами – кого? – мать-одиночку и ее сына, которые за свою развалюшку и пятачок земли под ней хотели несколько лишних баксов?
– Да, да, – подтверждает Лужок. – Так и сказал: "Жлобства мы не допустим!"
Молчу, потрясенный. Все перевернулось в этом лучшем из миров.
– Да я, Питирим, не за этим, – прерывает мое оцепенение мэр. – Ты про мою новую инициативу слышал? Чтобы чиновникам на работу к семи утра? Борьба с пробками, разгрузка дорог?
Слышал, как не слышать. Не дает Юрьмихалыч соскучиться, нет-нет да что-нибудь этакое завернет. То Садовое кольцо в одну сторону закрутить рвется, то памятник Дзержинскому на Лубянке восстановить. А то вообще призывает россиян все бросить и осваивать гольф. Но теперь, видно, достала мэра извечная русская беда: жлобы и дороги.
– Так вот, лично ты, Питирим Игнатьич, готов ради общего блага в пять утра вставать и затемно в Кремль добираться?
Молчу. Мне-то, может, уже и добираться никуда не придется.
– Значит, не согласен? – впился в меня мэр мертвой хваткой.
Ладно. Если вы хотите по дрезд... по гамбургскому счету, пожалуйста.
– Ты, Юрьмихалыч, небось, думаешь – поприжмешь чиновников, решишь городские проблемы. А я тебе скажу – вялое, половинчатое решение!
– Как так? – Лужок чуть со стула не упал.
– Шороху ты наведешь, да. Но проблем не решишь. Чтобы их решить, надо чиновников на трехсменку перевести. Как на советском заводе. Первая смена. Вторая. Третья – ночная.
– А как договориться, кто в какую смену будет? Вот, например, мэрия? Неужели ночью прикажешь?..
– Зачем? Неделю выходишь в первую смену, неделю во вторую. Ну, а там и третья. С полуночи до семи утра. Не все же ночью спать.
Заметался Юрьмихалыч, заюлил – дескать, а не погорячился ли я?
– Скажу тебе, Питирим, как родному: приходят порой в голову отчаянные мысли. Сам понимаю, что подставляюсь, – но озвучиваю, озвучиваю! Почему так происходит, скажи на милость?
– Все, Юрьмихалыч, точно по Фрейду. Читал? Сублимация! Политическая жизнь у нас такая, что не шибко разгуляешься. "Станцию под названием "Чубайс" мы проехали!" – такое в микрофон уже не крикнешь. За премьерство не потягаешься. А энергия, либидо то есть, она... оно выхода требует. Отсюда и фантазии.
– Не может быть! – не верит мэр. – Все это враки, образованщина!
– Больше тебе скажу. И пчеловодство твое – из этого же либидозного корня. Пчела является символом пениса, укус пчелы символизирует половой акт. Если мужчину во сне ужалила пчела, то он стремится к гомосексуальным связям. Тебя пчела во сне кусала?
– Не раз! – содрогнулся Юрий Михалыч.
– Вот! Стало быть, ты и гей-парад в Москве запретил, чтобы скрытые свои склонности подавить. Борешься с собой непрерывно, ни секунды передышки не имеешь.
Ну, и конечно, комплекс неполноценности, – останавливаю мэра, с перекошенным лицом двинувшегося к двери. – Супруга твоя – самая богатая дама в России. А ты? У тебя кроме старой иномарки, участочка малюсенького и кепки и нет ничего.
Мэр сделал слабый протестующий жест.
– И не возражай! Комплексы – черта всех великих. Пушкин вот не любил стоять рядом с женой – ростом не вышел. У тебя – то же самое, только фигурально.
– Питирим, – замогильным голосом говорит Юрьмихалыч, – ради Бога! Научи, как поправить?
– Легко, – отвечаю. – Уходишь в отставку. А Елена Николаевна, супруга твоя, – на твое место. Полная социальная инверсия.
– А дальше?
– Начнешь с того, что сиденья на стадионе в Лужниках заменишь. Начальный капитал. А там посмотрим. Если что – приходи, посоветую.
Ушел он. А я снова включил телек. Президент деликатно распрашивал Грефа о вступлении в ВТО. Сердце мое сжалось...
Все события и персонажи являются вымыслом. Любые совпадения случайны
Вы можете оставить свои комментарии здесь
